SnyggRichard

Som nämnt så är Soss-It ett företag som erbjuder upplevelser. Skillnaden mot liknande företag är att Soss-It erbjuder riktiga Sosseupplevelser!
Ett utdrag ur Sossit's utbud av upplevelser:


Discobowling med Adam Alsing.

Låt Soss-It ta med dig på en genuin bowling upplevelse.
På Åkeshovs bowlinghall välkomnas du av radio- och tv-kändisen Adam Alsing.
Adam instruerar er i hur bowling fungerar.
I paketet ingår 15 minuters genomgång med Adam Alsing, en bana i en timme. Efteråt bjuder Adam er på en norrlandsguld och baconchips i baren!

För 1-4 personer.


Husvagnssemester:

Övernattning i husvagn +middag.
 Soss-It bjuder in dig till vår lyxiga husvagn på Ängby camping.
Vi lagar mat tillsammans. Grillad flintastek med blåbands pulverbea och pommes står på menyn.
Middagen förtärs självklart i vårt lyxiga förtält!

För 1-4 personer

Skrapa Triss i tv:

Soss-It ger dig chansen att tjäna pengar på det enda ärliga sättet. Du får i detta paket chansen att få sitta i Tv4's morgonsoffa och skrapa fram en vinst upp till 5 miljoner kr. Vinstbeloppet är reserverat och får bara användas till följande: betala av skulder, renovera ditt kök, åka med familjen till Kanarieöarna eller ge bort pengarna till en släkting äldre än 85 år.


Fredagsmys:

Fredagsmys med inkluderad taco buffé och veckofinalen av Idol. Anna Book kommer hem till dig och lagar tacos.
Hon Bjuder även på sin världsberömda ostdipp bestående av 3 olika ostar.


Dagishämtning:

Hämta Linda Rosings 7 barn på dagis


Gyllende tiders sommarkonsert:

Varje år spelar gyllende tider sin sommarkonsert i Tylösand. Soss-It har reserverat en biljett till dig!

Resa till Tylösand med Swebus Express och en natts övernattning på vandrarhem ingår.


Storhandla:

Låt Henrik Dorsins rollfigur Ove ta med dig till Willys för storhandling.
Soss-It rekommenderar denna upplevelse på en lönehelg för största möjliga upplevelse!


Solsemester på Gran Canaria:

Soss-It bjuder ner dig till fritidsresors populäraste familjehotell!
Grisfesten är självklart förbokad!!


Ungsstekt Falukorv!

Låt vår svenska folkskatt Kikki Danielsson ta dig och din familj till oanade kulinariska höjder.
Kikki kommer hem till dig och lagar sin berömda ugnsstekta falukorv!

Här hemma i Stockholm har julrushen börjat på allvar. Från mitt fönster ser jag horder av drönare som buffas och knuffas för att ta sig fram. Allt i jakten på årets julklapp.
Ska mannen få en skjorta från dressman eller kanske en slips? Eller, ska vi slå på stort och ge honom ett presentkort på ströms. Så han kan göra sig ett klipp under mellandagsrean?
Mamma ska få badbomber, så hon kan pseudo lyxa till det i sitt trånga lilla badkar ute i förorten.
Sonen i familjen ska såklart få en Zlatantröja-replica inköpt från något av alla dessa billigare-än-ullared-stånd på plattan.
Yngsta dottern, jo hon ska få Kim Kardashians nya doft. Den äldsta dottern får ett presentkort på en tribaltatuering i svanken. Lagom till sommarens partyresa. Än inte utan att man känner en rysning längst ryggraden när man börjar fundera på vad som rör sig i deras små drönarhuvuden.

Själv har jag redan hittat den perfekta Julklappen till mina familj och mina vänner.
Soss-It, är en spinoff på företaget Live-It.
Soss-It erbjuder upplevelser, men inte vilka som helst, utan du får chansen att få uppleva något riktigt sossigt!
Iklä dig din finaste dressmankostym och ge dig ut på ett riktigt sosse äventyr

Sitter på Arlanda. Dricker en bärs och väntar på flyget.

Börjar bli lite oroligt, alla människor i incheckningskön såg ut som deltagare i Ullared eller <insert valfri dokusåpa>. Får väl hoppas att de är på väg till ett annat hotell än mig.

Mitt slappande vid poolen kommer att försämras avsevärt av Roland 43 år från Eslöv som ska hoppa bomben varje eller varje sänkt lokal billigaste man kan hitta öl. Allt i ett försök att imponera på Berit, fruns lillasyster. Som med sitt permanent var den populäraste tjejen utanför korvkiosken på 70-talet i Eslöv.
Berit å andra sidan, hon kommer ligga vid poolen och vara alldeles för full, och alldeles för närgången på all barpersonal. Eftersom hon lever kvar i tron att det fortfarande finns en attraktionskraft kvar. Att även om hon börjar bli till åren är hon fortfarande snyggast vid korvkiosken. Trots att hon idag är en överviktig, sönderrökt och söndersupen blekfet 44 åring. Deras ungar kommer springa runt och skrika, stänka vatten på allt och alla och spilla glass i poolen. Deras äldsta dotter, som nu är snyggast vid korvkiosken kommer ligga 14 timmar om dagen vid poolkanten för att jobba på brännan, och under solglasögonen spana på alla som hon tror checkar in henne...

Men med största sannolikhet så kommer de bo på något sossigt all inclusive-hotell. Och jag kommer ha en helt fantastisk resa.

Brukar bli så, inga konstigheter!

Jävla Eric Tönt! Jag upptäckte precis att fått med mig hans sossemobil av misstag. En dumbphone så klart!
Jag började trycka på skärmen och det enda som hände var att jag såg mina flottiga tumavtryck.

Tog en minut innan jag fattade hur man mobilnavigerade på 90 talet. Kom åt hans telefonlista. Han har ett riktigt följe den mannen, Namnlistan på  F börjar med Fröken Väder (han är inte ens polare med Fröken Ur! Som borde ligga före) och N började med Nummerupplysningen (som visserligen bytte namn till 118118 innan Estonia sjönk).

Sen fick plastbiten  SMS och det var Habbe som tydligen låg och spydde och tyckte synd om Eric Tönt av nån anledning jag fortfarande inte fattar. Eller det gör jag i och för sig. Det är det enda jag verkligen fattar.  På nåt sätt lyckades jag fibbla till mobilen så en av Erics två vänner (Fröken väder) ringde upp mig i 5 minuter för 19:20 per minut (kan han ha). Nu är jag på väg ut och ska köpa en klocka. 
Tönt-Erics mobil käkar räkskal tillsammans med bajsblöjor och bananskal nere i mitt grovsoprum. Friday here I come!

SOSSE OCKSÅ! Igår var verkligen ett lågvattenmärke. Det måste varit tequilan - jag MÅSTE skylla på tequilan -  Jag vill inte bete mig som jag gjorde. Jag KAN inte bete mig som jag gjorde.

Jag, Habbe och Christoffer var nere på Riche igår. Det måste varit tequilan. Vi shotade friskt uppe hos Habbe. Han hade sina lite töntiga polare där Eric och nån annan jag inte ens orkade lära mig namnet på.

Nere på Riche var det rätt fett. Bra folk för en torsdag. Allt var bra, men något kändes fel. Kände mig off. Tankarna började snurra iväg. Mina kompisar tittade undrande på mig. Jag var liksom inte där. Och sen… Och sen spelar de den där jävla skitsosselåten från Ryssland… Wind of… nånting… change? (Ryssland borde inte skrivas med stor bokstav, det borde inte skrivas alls, det borde hetta r-land) Och! Jag! Börjar! Gråta! Till skitkommunistsosselåten Wind of change. Helt plötsligt var det som jag förstod hela texten om fred, frihet och barn. Vad är det för SKIT? Barn?!?! Hela den där kommevänliga skiten är ju livsfarlig för finansen. Det fattar ju vem som helst. Och vad är det för fjollbögtext? Wind of change???

Habbe började garva så hans drink (vad han nu drack för slisk) sprutade ut ur munnen. Hans töntpolare Eric garvade också och han drack fatöl den billiga kommunisten.  Jag bara drog! Jag hatar Wind of change. Jag hatar Habbe och jag hatar Eric Tönt. Jag kan inte gå tillbaka dit.

 Nu orkar jag inte skriva mer. Later… Fan!

Kanske årets stressigaste dag. En massa saker att göra, folk att träffa. Och då ska såklart min assistent sjukskriva sig. Så oprofessionellt. Sverige och dessa konstiga lagar, pratade med min advokat och tydligen kan man inte sparka folk för att de sjukskriver sig.

Nu ska jag i alla fall väg till Prinsen och ta en kalvfärsbiff och ett glas Amarone. Sen tar jag nog ledigt i eftermiddag.

Inga konstigheter!

Idag har jag beblandat mig med pöbeln. Levt svenssonliv. Jag upplevt den ultimata motsatsen till livskvalitet.
Gjorde idag det nästintill fatala misstaget att ta tunnelbanan till jobbet.
Kan inte förstå att vissa människor gör detta varje dag. Stressar till en tunnelbana. Där man sen trycker in sig i ett trångt utrymme med en massa okända, smutsiga och svettiga människor.

I alla fall så är det vad jag bestämmer mig för att göra denna tisdagsmorgon.
Så jag tränger in mig i den smockfulla tunnelbanevagnen. Till vänster om mig har jag ett riktigt socialfall. En snubbe i 20 årsåldern. Ja det är verkligen en snubbe.
På sig har han en skitig jävla northfacejacka som antagligen har minst 3 år på nacken; garanterat inte tvättad en enda gång sen den inhandlades på någon gudsförgäten outlet. Färgen på jackan är numera odefinierbar. Till det ett par riktigt illasittande jeans och ett par fula jävla kängor.
På huvudet har han självklart den obligatoriska jag-vill-inget-med-mitt-liv-kepsen, som så snyggt pressar ner hans flottiga hår mot tinningarna.

Till höger om mig har jag en typisk kommunaltant, skitig kappa som ändå hjälpligt täcker hennes hiskligt fula hemstickade kofta. Jag hade kunnat förlåta hennes existens, om det inte vore så att tanten är extremt förkyld. Hon står och snörvlar och snyter sig konstant. Varje gång tunnelbanan skakar till kommer hon fallande mot mig. Ser ur hennes röda, svullna Peter Schmeichel-näsa kommer mot mig som i slowmotion.

När tunnelbanan rullar in mot stationen där jag ska av börjar jag se ljuset i slutet av tunneln. Jag gör mig bered på att rusa av tunnelbanan. Paniken av att omgärdas av alla dessa människor börjar släppa. ÄNTLIGEN FRI!
Men nej.
Jag ser det hända som i slowmotion. Ett förlopp där jag vet hur utfallet kommer bli, men jag kan inte stoppa det. Ser hur kommunaltanten börjar dra efter andan. Förstår direkt vad som kommer hända. Försöker fly, men jag är inklämd. Åt ena hållet är socialfallet i vägen. Från gången bakom mig trycker pöbeln på för att komma av.
Tanten böjer huvudet bakåt och tiden står still. Känner paniken på nytt bubbla upp inom mig. Finns ingenstans att ta vägen. Jag står helt fastklämd när den förbannade kommunaltanten nyser upp sina lungor rakt i mitt ansikte!

Jag stapplar ur tunnelbanan, tar av mig min kashmirrock, torkar mig i ansiktet och slänger den i soptunnan på perrongen. Nu har jag tvagat ansiktet ordentligt, lugnat ner mig, men sekvensen i slowmotion när den vidriga tanten nyser ner mig kommer för alltid att jaga mig i mina värsta mardrömmar.
Och vad som nästan är värre än att jag precis blivit utsatt för gud vet vilka och vilkas bakterier.
Kärringen bad inte ens om ursäkt!

På söndag ska jag förresten till Ikea, nej jag bara skoja!

Hemma efter en helt underbar weekend i London.

Blev en del trevliga upplevelser.

Åkte till London för att möta upp lite vänner för allmänt barhäng som skulle toppas med Chelsea-Wolverhampton.

På fredagen var vi ute för att ta en fördrink. Står i baren på Circus när jag ser en kille som nästan springer mot mig och ger mig en riktig björnkram.

Visar sig att det är Ross, en kille jag var polare med när jag pluggade ett år i norra England som pojk.
Tydligen är Ross nu reservmålvakt i Chelsea. Vad är oddsen.
Vilket betyder att vi helt plötsligt var uppgraderade inför morgondagens match till Vip-deluxe.
Förutom att vi fick träffa Chelseas lag innan matchen, fick grymma biljetter till matchen, så var det dessutom efterfest efter matchen.
Jag kan säga såhär, utan att säga för mycket, och utan att nämna några namn.
Champagnen flödade och givetvis betalade vi inget, utan allt sattes upp på den antagligen rätt saftiga notan, vilken nonchalant betalades av en viss spanjors svarta kreditkort.